Como vocês talvez tenham percebido, ando num recesso prolongado de escrita. Percebi, nesta semana, que ele será mais longo do que eu havia imaginado e tomei a decisão de cancelar os planos pagos. Com isso, quem era assinante pago receberá o reembolso dos valores proporcionais pagos.

Caso tenha alguma dúvida, por favor me avise.

E quando me sentir pronta para voltar para essa news, retomarei as crônicas de forma gratuita, tá?

Um abraço com carinho,

Carol

Estou num daqueles momentos em que preciso tomar algumas decisões para não ultrapassar meus limites - físico, de tempo, de energia, de disposição. Decidi fazer uma pausa aqui na newsletter para poder me dedicar melhor à minha tese (estou na reta final!) e ao trabalho.

Se você for um assinante do plano pago, não se preocupe, pois você não será cobrado enquanto estivermos nessa pausa.

Voltaremos à programação em breve, combinado?

Um abraço e até logo,

Carol

Crédito: Times of Israel

Meu plano era escrever sobre outro assunto essa semana, mas como? Meu coração ainda está vidrado nas cenas de reencontros entre os reféns israelenses recém libertados pelo Hamas. Não consigo parar de assistir e reassistir, como se não acreditasse totalmente que aquilo é verdade. Que eles estão de volta para casa, que não há mais reféns vivos nas mãos do Hamas.

Meu corpo precisa se acostumar com um peso que saiu das costas, com o fim de uma dor que andava cravejada no peito, um misto de esperança e desesperança que tinha toda vez que pensava nos reféns presos em Gaza.

Então eu choro - mas dessa vez, é de alívio e felicidade. Depois de dois anos de uma dor profunda, diária, ao pensar nos destinos deles, um final feliz. Eles estão de volta, estão cercados por suas famílias, amigos e amores.

Para quem nãão éé judeu, pode parecer difíícil de entender essa reaçãão tãão forte. Israel parou ontem para assistir ao retorno deles. O país inteiro vibrou e comemorou. O mesmo valeu entre os judeus que não moram lá. Para um povo tãão pequeno e unido apóós sééculos de perseguiçõões, cada judeu éé como se fosse um parente. Como se cada refém fosse um irmão, um primo, um tio, um pai. O desastre que aconteceu a eles poderia ter acontecido com qualquer um de nós: afinal, eles sofreram toda aquela violência simplesmente por serem judeus.

Ainda falta o retorno dos corpos de 24 reféns. Mas respiro com mais facilidade depois de ontem, pois sei que nãão háá mais nenhum vivo sofrendo tortura nas mããos do Hamas.

Ainda falta o fim definitivo da guerra. Toda a violência precisa parar. O povo palestino precisa de todo apoio possíível para reconstruir Gaza. Israel precisa garantir a sua segurança, para que novos ataques como o de 7 de outubro de 2023 não aconteçam. A região precisa de paz. Mas pela primeira vez em muito tempo, voltei a sentir esperança.

Nessa hora, é inevitável pensar em todos os manifestantes pró-Palestina que gritaram pedindo o cessar-fogo e o fim da guerra. Onde estãão? Por que a Greta não está comemorando? Não era isso que queriam? Por que tanto silêncio? Por que os jornais do mundo inteiro não mostram as cenas dos reencontros dos reféns e suas famílias? Por que não estão condenando o Hamas por assassinar nas ruas de Gaza aqueles que foram considerados colaboradores de Israel? Era o fim da guerra que eles queriam, ou era o fim de Israel?

Nós judeus parecemos estar sozinhos na celebração da libertação dos reféns. Mas isso não mitiga a minha felicidade. Ao pensar em tudo que falta, em todos os silêncios, eu me lembro do que realmente importa: os reféns estão de volta. E há, sobretudo, uma esperança pela paz. É nela que me agarro hoje.

Meu plano era escrever sobre outro assunto esta semana — mas como? Meu coração ainda está preso às cenas de reencontros entre os reféns israelenses recém-libertados pelo Hamas. Não consigo parar de assistir e reassistir, como se ainda precisasse me convencer de que aquilo é verdade: que eles estão de volta para casa, que não há mais reféns vivos nas mãos do Hamas.

Meu corpo tenta se acostumar ao alívio, a esse peso que finalmente saiu das costas. Foram dois anos com uma dor cravada no peito — um misto de desesperança e medo que me acompanhava toda vez que pensava nos reféns em Gaza.

Então eu choro. Mas, desta vez, é de alívio e felicidade. Depois de tanto tempo de sofrimento, há um desfecho feliz. Eles estão de volta. Estão cercados por suas famílias, amigos e amores.

Para quem não é judeu, pode ser difícil compreender a intensidade dessa emoção. Ontem, Israel parou para assistir ao retorno deles. O país inteiro vibrou e comemorou — e o mesmo aconteceu entre judeus que vivem fora de lá. Para um povo tão pequeno e unido, depois de séculos de perseguições, cada judeu é como um parente. Cada refém poderia ser um irmão, um filho, um pai, um marido. O que aconteceu a eles poderia ter acontecido com qualquer um de nós: afinal, foram atacados simplesmente por serem judeus.

Ainda faltam os corpos de 24 reféns a serem trazidos de volta. Mas respiro com mais leveza desde ontem, porque sei que não há mais ninguém vivo sendo torturado nas mãos do Hamas.

Ainda falta o fim definitivo da guerra. Toda violência precisa cessar. O povo palestino precisa de todo apoio possível para reconstruir Gaza. Israel precisa garantir sua segurança, para que novos ataques como o de 7 de outubro de 2023 não se repitam. A região precisa, urgentemente, de paz. Mas, pela primeira vez em muito tempo, voltei a sentir esperança.

É inevitável, neste momento, pensar nos manifestantes pró-Palestina que pediram o cessar-fogo e o fim da guerra. Onde estão? Por que Greta Thunberg não está comemorando? Não era isso que todos queriam — o fim do conflito, o retorno dos reféns? Por que tanto silêncio? Por que não condenam o Hamas por assassinar nas ruas de Gaza aqueles considerados colaboradores de Israel? Queriam o fim da guerra — ou o fim de Israel?

Nós, judeus, parecemos estar sozinhos na celebração da libertação dos reféns. Mas isso não diminui a minha alegria. Diante de tudo que ainda falta e de tantos silêncios, lembro do que realmente importa: os reféns estão de volta.

E há, sobretudo, uma esperança de paz. É nela que me agarro hoje.

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Hoje é 7 de outubro de 2025. Acordei sobressaltada, lembrando imediatamente que dia era. Corri para o celular em busca de notícias sobre as negociações do acordo de paz entre Israel e Hamas, no Cairo. Nada. Levantei com o peso de quem vive um luto sem prazo para terminar — apenas quando todos os reféns voltarem para casa.

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Acho meio ridículo começar uma edição da newsletter falando das perguntas que sempre ouço, como se eu fosse uma influencer (meu passado me condena, mas isso é assunto de outro capítulo). Mas nesse caso é real: uma das perguntas que mais ouço no meu dia-a-dia é: como você consegue ler tanto?

Para começo de conversa, existe uma questão de medida: o que é “ler muito”? Tem gente que acha que um livro por mês é muito. Eu vivo na base de um por semana - e morro de inveja de gente que consegue ler vários no mesmo período. Vivo sempre à procura de mais tempo para ler, mas a vida não funciona assim, não é mesmo?

Essa ideia já rondava a minha cabeça para uma crônica, cheguei a rascunhar algo, mas sempre soava meio bobo. Até que recebi uma edição da newsletter da The Cut em que críticos literários, escritores e jornalistas contavam como encontravam tempo para ler. Resolvi, então, compartilhar o meu esquema.

Já tive fases da vida em que lia muito mais do que hoje, mas eram épocas em que estava trabalhando menos. Agora, no entanto, se eu fosse descrever o meu ritmo atual de vida com uma palavra, seria insano. Duas filhas, trabalho em tempo integral, reta final do mestrado, escrita da tese e da newsletter - fora todas as burocracias inevitáveis da vida. Isso, convenhamos, só é possível porque tenho o privilégio enorme de ter uma estrutura de apoio.

Na matéria da The Cut, descartei muitas respostas - gente que lia 250 livros por ano (sem exagero) e como profissão. Eu, que sou uma estudante e leitora apaixonada, leio para o mestrado e por prazer. Então esquece qualquer comparação.

Ainda assim, várias dicas faziam sentido para mim: deixar o celular longe, sempre carregar um livro na bolsa, trocar a TV pelos livros, ler a qualquer momento possível. Trocar um scroll nas redes sociais por um parágrafo (seja no livro físico ou na versão digital baixada no celular para ler em paralelo).

No meu caso, a resposta é um pouco mais complexa. Para conseguir ler tanto, preciso primeiro de um livro bom. Seja o que você quer devorar ou aquele que quer ler aos poucos. O importante é manter vivo o desejo de parar para ler sempre que possível.

Depois, sim, vem colocar isso em prática. Leio de manhã, secando o cabelo. Se almoço sozinha, faço a refeição acompanhada de um livro - para o horror das nutricionistas. Gasto pouco tempo no celular. E sim, mal assisto mais TV. Por mais que eu adore assistir a um filme ou série, fico agitada e não durmo bem depois. Meus livros me parecem sempre mais interessantes, o que me rende, no mínimo, uma hora de leitura toda noite.

Para isso funcionar, existe um outro fator importante: além de estar envolvida com a minha leitura atual, preciso ter uma fila boa de próximos livros. De preferência, ela fica empilhada do meu lado da cama, para o horror do marido virginiano. Esse estoque me incentiva a estar sempre interessada na próxima leitura.

Se não gosto de um livro, abandono sem culpa. Não importa se todo mundo recomenda, se é considerado um clássico, se foi indicado pela minha melhor amiga, ou mesmo se já li metade. Se não flui, deixo para um outro momento. Pode ser o livro certo na hora errada (ou simplesmente o livro errado para mim).

Evito ler dois ou mais livros ao mesmo tempo — só consigo se um for para a pesquisa e outro para prazer. Não é por confundir as histórias, mas por não conseguir equilibrar o ritmo de cada um. Preciso de foco.

No fim, o ponto principal é manter vivo o desejo de ler. Quando trago as várias dicas de leitura do mês, é na esperança que uma delas acenda a sua vontade de começar imediatamente.

E você? Como faz para incluir a leitura no seu dia a dia?

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Desde que lancei a minha coletânea de crônicas, vira e mexe ouço o mesmo comentário: “a sua vida é um livro aberto!”. Nessas horas, fico pensando se aquilo é um elogio, uma constatação, uma crítica. Prefiro encarar como algo positivo.

Algo com que já estou acostumada - afinal, venho publicando essas crônicas na newsletter semanalmente há mais de quatro anos. Algumas são profundamente pessoais, outras, menos. Algumas falam sobre livros e a minha paixão por ler, outras, sobre a vida em família ou o judaísmo.

Essa coisa de estar na caixa de entrada dos outros semanalmente com textos que mostram tanto sobre mim não me incomoda. Na verdade, é a forma que achei de falar de questões que tenho certeza que não sou a única a enfrentar. Certeza mesmo, pelos comentários e respostas que recebo toda semana. Nessas horas, me lembro que a escrita constrói pontes.

Essa questão da exposição ficou ainda mais em evidência após terminar de ler o novo livro de memórias da Elizabeth Gilbert (alô, Comer, rezar e amar e Grande magia). O livro se chama Todo o caminho até o rio: Amor, perda e libertação e a sinopse conta que ele narra o relacionamento de Gilbert com sua falecida companheira, a artista Rayya Elias, que era dependente de drogas e morreu de câncer de fígado. Era isso, ao menos, que eu esperava quando baixei a versão em inglês no Kindle no dia do lançamento.

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Parei de escrever no meu caderno há um ano e meio. Foi um período conturbado da vida familiar, muito da minha rotina virou de cabeça para baixo e, para completar, a Bia me confessou um dia que tinha lido meu caderno escondido. Comecei a ficar paranoica com sobre o queria (e podia) escrever - não queria que ninguém mais violasse a minha privacidade.

Perdi então um hábito que amava, que me acompanhou durante tantos momentos da minha vida, entre idas e vindas. Um ano e meio em que parei de tentar destrinchar minhas emoções, ações e reações por escrito. De desabafar para a página em branco.

Nas férias de julho, no aeroporto de Miami, dei de cara com o livro novo da , The Book of Alchemy. Se você não conhece a Suleika (já me sinto íntima), já te apresento. Ela é autora da newsletter , a best seller de literatura do Substack. Para resumir a história, Suleika teve um câncer aos vinte e poucos anos e a prática da escrita diária foi um bote salva-vidas durante o período da doença. Esse material foi a base de uma coluna que ela publicou durante um ano no New York Times. Quando chegou a pandemia, ela sabia como lidar com o isolamento repentino. Começou a escrever e teve a ideia de publicar no formato de newsletter - deu no que deu.

O livro novo fala sobre “a arte do journaling” e traz os aprendizados de Suleika sobre esse ato de escrever diariamente em um caderno. Mas ela não o faz sozinha - o livro contém cem ensaios de escritores, artistas e pensadores como Alain de Botton, Lena Dunham, Jia Tolentino, Melissa Febos, Ann Patchett, Esther Perel e Sharon Salzberg. Ao final de cada um, vem um convite para um exercício de escrita. 

Comprei o livro na pressa: o nome de Suleika naquela capa linda foi o suficiente para soltar o cartão naquela correria antes de um voo. Foi só quando cheguei em casa que descobri que era um livro com exercícios de escrita, algo que me me deu uma certa preguiça de antemão.

Mas resolvi dar uma chance, nesse momento em que estou escrevendo diariamente a minha tese. Achei que seria uma forma de reencontrar os meus diários e, de quebra, ajudar a destravar a escrita acadêmica-memorialística do dia-a-dia.

Com uma diferença: agora, não faço mais no papel. Para a minha segurança e privacidade, troquei o caderno e caneta por uma nota bloqueada no app do computador e celular. Só abre com o meu FaceID. Então foi questão de começar.

Estou descobrindo a cada dia que existem muitas outras formas de fazer um diário. Um exercício que adorei foi o de escrever cenas que me marcaram nas últimas 24 horas. Aos poucos, percebi que meus cadernos sempre foram muito focados nos verbos e pouquíssimo nas descrições. “Fiz isso e aquilo”, “encontrei tal pessoa”, e assim por diante. Nos dias em que não tenho tempo de fazer um exercício novo, vi como as descrições começaram a preencher meu diário virtual com uma vida que não tinha antes. Agora eu reparo mais no dia-a-dia e tiro um tempo para descrever as cenas.

Como as estantes cheias de livros na minha sala, no nosso novo escritório. Passei dois dias escolhendo os livros que queria levar para o meu novo endereço comercial e organizando as prateleiras. Escolhi os livros da pesquisa sobre o 7 de outubro - afinal, será aqui que vou escrever o restante da tese. Vieram também os livros de memória, a literatura judaica, os livros do mestrado, os de escrita criativa… Cada um com seu espaço na estante de madeira toda iluminada. Essa estante tem sido a paixão dos meus dias.

Ou então o som das risadas da Bia e da Izzy brincando juntas no sábado de manhã. A Bia propunha uma brincadeira, a Izzy gargalhava e a Bia não resistia e começava a rir também. Isso durou um tempo, enquanto eu e o Luiz terminamos o café da manhã de domingo. Não vimos a cena, apenas ouvimos, mas foi o som mais doce dos últimos dias.

O cheiro do escritório, que acabou de ficar pronto depois de meses de reforma. A playlist que escolho para tocar enquanto escrevo essa edição. Os cartões postais que estou juntando para fazer um quadro para pendurar aqui na minha sala. Comecei a encontrar mais calma e mais poesia no meu dia a dia, graças a um simples exercício. Ao reler minhas notas, vejo que elas ganharam mais vida.

Estou de volta aos meus cadernos - ainda que digitais.

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Quando fui olhar a minha lista de leituras, quase caí para trás: foram oito livros lidos em agosto, com duas novas obsessões literárias (uma delas contei aqui), em meio a um semestre agitadíssimo com mudança de escritório e reta final do mestrado. Em parte, meu ritmo acelerado de leituras se explica pela gripe que me derrubou na semana passada (foi por isso que não publiquei a edição aberta para todos). Fiquei em casa, de cama, lendo.

Vem comigo, que tenho muitas dicas boas de leitura.

Obsessão #1: Sandro Veronesi (Editora Autêntica)

O colibri já é um dos meus livros favoritos do ano. Que romance! Ele narra a história de quatro gerações da família Carrera a partir do ponto de vista de Marco. Ele é o colibri, o homem que se mantem firme nas situações mais alegres e também nas mais difíceis. O livro é contado por meio de diversos gêneros - cartas, documentos, e-mails, chamadas telefônicas, conversas de WhatsApp -, transita por memórias que vão dos anos 1970 até o futuro próximo. Um livro sobre o amor e a família.

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O cenário foi um show do Coldplay em Wembley. Dessa vez, Chris Martin, o vocalista da banda, não viralizou por expor inadvertidamente um casal pego em flagrante em pleno affair, mas sim por anunciar que iria tratar duas jovens israelenses “como seres humanos”. As duas haviam sido convidadas a subir ao palco e Martin perguntou de onde elas eram. Ao contarem que eram de Israel, a plateia começou a vaiá-las. Foi então que o vocalista anunciou que estava grato em recebê-las “como humanas” e iria tratá-las “como humanas”.

Agora eu me pergunto: existe alguma outra forma de tratar um ser humano? Um israelense? Um judeu? 

Como se, por serem israelenses, as duas fossem automaticamente culpadas pela guerra em Gaza. Como se, ao terem a sua humanidade reafirmada pelo cantor, elas fossem se sentir mais tranquilas. Como se ser israelense (ou judeu) fosse inferior à categoria humana.

Eu continuo a me perguntar: por que esse tratamento diferente com Israel? Ninguém precisa lembrar que os franceses, americanos, russos ou ingleses também são seres humanos. Será que ele percebeu que ao fazer o disclaimer, Martin estava na realidade questionando a humanidade delas?

Na sequência, o cantor (para agradar a plateia?) resolveu agradecer a presença de palestinos na plateia e fazer o lembrete de que “somos todos igualmente humanos”. O lembrete de Martin, embora bem-intencionado, soa como se os israelenses e judeus precisassem ser lembrados de sua própria empatia — como se não sentissem dor diante das mortes e do sofrimento em Gaza. Como se nossos corações não se dilacerassem também diante da morte, da fome, do horror.

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Me chame 
de judeu mau
porque não vou renegar meu
povo para te deixar 
confortável

Sarah Sarah Tuttle-Singer, traduzido por Uri Lam

Outro dia, enquanto almoçava com uma amiga, ela me comentou que a situação em Gaza se tornara tão insustentável que uma amiga havia confidenciado a ela: estava com vergonha de ser judia.

Aquela frase me caiu mal. Será que havia motivos para eu ter vergonha da minha origem, do meu povo?

O Instagram devia estar ouvindo a nossa conversa, pois assim que cheguei em casa e abri o app, o primeiro post que vi foi uma tradução do poema Please call me a bad Jew pelo meu amigo e rabino Uri Lam. Parecia encomendado especialmente para a ocasião.

O que está acontecendo em Gaza é terrível. Os reféns precisam voltar para casa e esta guerra precisa acabar. Vibrei no domingo ao ver a enorme greve geral realizada em Israel (domingo é o primeiro dia útil da semana por lá), com um protesto no qual um milhão de israelenses pediu o fim da guerra. Para você ter uma ideia do tamanho e da proporção, isso equivaleria a mais de 20 milhões de pessoas na Avenida Paulista. Israel tem apenas nove milhões de habitantes - e 10% deles passaram pelos protestos ao longo do dia. Um número imenso de pessoas que deseja e luta pelo fim das hostilidades.

Então por que a imprensa brasileira mal cobriu o evento? Por que a tal amiga tem vergonha de ser judia? Por acaso ela é membro ou representante do governo israelense? Nem isralense ela é - e definitivamente não elegeu Benjamin Netanyahu. A situação é tão biruta que é como se o mundo passasse a tratar americanos com preconceito só porque uma parte dos EUA elegeu Donald Trump como presidente. Mas é pior, pois acontece uma confusão entre os conceitos de judeu/judia e israelense.

A tristeza é que a única explicação para esses questionamentos é o antissemitismo persistente de nossa sociedade. Sou judia e isso parece me tornar automaticamente culpada, aos olhos de tantos, pela guerra em Gaza. Para muitos, fui reduzida a uma defensora da colonização e do apartheid. A cada vez que escrevo nessa newsletter sobre judaísmo e o 7 de Outubro, perco assinantes. E ainda assim, aqui estou, insistindo no tema.

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Todo mundo fala que escrever um livro é uma coisa e publicar é outra. Que a alegria deve vir do ato da escrita e que, depois de pronto o livro, é só entregá-lo ao mundo e não criar expectativas. Mas vou te falar: a minha experiência com a minha coletânea de crônicas não seguiu muito bem este script.

O livro nasceu desta newsletter, o que por si só torna a experiência da escrita muito menos solitária. Ao invés de passar meses ou anos escrevendo sozinha, eu tive a oportunidade de publicar as crônicas por aqui semanalmente. Ganhei leitores, troquei comentários, fiz amigas, criou-se uma comunidade.

Juntar os meus textos favoritos em um livro era um sonho antigo. A ideia era celebrar os quatro anos da newsletter e a dedicação semanal à escrita. O sonho tomou corpo no fim do ano passado e nessa hora, já não estávamos mais no território da escrita, mas sim no início do processo de publicação. Reli todos os textos, escolhi aqueles que considerava mais especiais, dividi-os em temas e criei algo novo: um manuscrito.

Esse manuscrito foi trabalhado a muitas mãos: com a Debora, minha agente, e com o Bruno, meu editor. Juntos, passamos meses numa atividade de ler, reler, reorganizar, editar, revisar, reler de novo. Foi delicioso - como contei aqui, foi um momento de transformar algo que era uma celebração pessoal em um livro feito para os leitores.

E eis que chegamos à etapa final: a publicação. Impossível não criar expectativas: quero que todo mundo goste. Ele é um pouco como um filho meu, resultado de tantos anos de escrita: como entregá-lo assim ao mundo sem nenhum apego?

Resolvi fazer uma noite de lançamento e passei as semanas seguintes num misto de empolgação e ansiedade. Será que as pessoas iriam? Será que não seria um mico? Foi como dar uma festa e temer que nenhum convidado venha, mas com o adicional de insalubridade de que eu estava expondo meus textos, meu livro, ao olhar dos outros. Será que iriam gostar?

Eu já tinha lançado dois livros sobre finanças pessoais e sabia como funcionam esses eventos. Mas a minha sensação ontem era de que eu estava finalmente lançando um livro de verdade. Esses textos são um pedaço de mim. No entanto ontem, no dia do evento, entreguei minhas expectativas: quem viesse era porque desejava comemorar comigo aquela conquista. 

Foi mesmo uma festa: cheia de gente querida, conhecidos ou não, pessoas de todas as fases da minha vida. Teve o jornalista que trabalhou na mesma época comigo no Estadão, teve a colega dos tempos do Finanças Femininas e também leitores da newsletter que eu não conhecia (ao menos pessoalmente). Foram meus amigos, minha família, parentes distantes. Como reagir a todo aquele meu universo concentrado em uma livraria?

Saí de lá flutuando e a verdade é que ainda não pousei os pés no chão. Ainda não consegui responder a todas as mensagens de parabéns nem ver todos os stories. A Helena me escreveu hoje cedo para saber como eu estava e me recomendou: “não pouse, voa mais um pouquinho”.

Então escrevo essa edição com asas nas costas. A verdade é que publicar um livro é muito legal.

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E se você quiser o seu exemplar, você pode pedir aqui no site da editora Quelônio:

O medo é o lado B do amor

Tenho uma nova obsessão chamada Emmanuel Carrère. Li Ioga quando foi lançado, em 2023, e fiquei apaixonada. Mas, por algum motivo, deixei os outros livros dele de lado. Quando acabaram minhas férias, naquelas semanas em consegui ler vários livros no estilo tijolão, resolvi partir para livros menores que estava a fim de ler há algum tempo. O resultado? Devorei Um romance russo e Outras vidas que não a minha, ambos do mesmo autor, em uma semana.

Li naquela empolgação de quem não consegue largar o livro nem um instante. Li todas as noites, ao invés de ver TV. Li no cabeleireiro, quando fui fazer o combo cabelo-barba-e-bigode do fim de férias (entendedoras entenderão). Li enquanto secava o cabelo, enquanto as meninas assistiam a um filme no sofá, a cada momento que tive livre nesses últimos dias.

Comecei com Um romance russo. Postei sobre a minha empolgação no Instagram e logo a Helena (sempre ela!) me escreve para falar que tinha acabado de ler Outras vidas e que era bom de um jeito quase impossível. Quando terminei o primeiro entendi que não dava para ler nada além da indicação da minha amiga. Eu estava vidrada.

Fiquei tão presa que passei os dias pensando no que faz um livro bom para mim. Note que não falo de estilo ou de outros aspectos da teoria literária. Esta é uma lista subjetiva. Confira:

1. Não parar de falar dele
O coitado do Luiz passou as últimas noite - o período em que conseguimos falar de outras coisas que não as meninas ou trabalho - me ouvindo falar do Carrère. Se fosse tão ciumento quanto ele, chegaria à inevitável conclusão de que eu havia me apaixonado por outro homem. Contei enredos, discuti detalhes e fiquei monotemática a ponto de que, se alguém visse de fora, acharia que ele estava lendo também. Não estava - era apenas uma vítima de um novo amor literário. Nesses casos, preciso discutir, indicar, escrever sobre o livro.

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Vim aqui só compartilhar a novidade: O meu livro de crônicas, “O medo é o lado B do amor”, já está em pré-venda. Ele reúne textos originalmente publicados na newsletter.

São temas corriqueiros que trazem a temperatura do tempo histórico: os desafios e as neuroses da vida contemporânea, a literatura, a arte, a memória, a família e os amigos, o casamento e os filhos, o amor e a guerra. Como disse meu editor, o livro é um convite à leitura, à reflexão e a repensar o lado A e o lado B do que parecia resolvido em nossos corações e mentes.

Aproveite a pré-venda em: www.quelonio.com.br/loja

O evento de lançamento, com autógrafos da autora, é na Livraria da Vila do JK Iguatemi, dia 12/8, a partir das 18h30.

Te espero lá!

Preciso te contar que eu li muito, mas muito mesmo, nesses dois últimos meses. Em meio a viagens de férias escolares e um descanso merecido do trabalho e do mestrado, aproveitei para colocar minhas leituras-desejo em dia. Escolhi livros mais longos, bons para esse tipo de período. O resultado? Fui fazer as contas e vi que li quase 3000 páginas nesses dois meses (pausa para choque). É um bom problema: quanto mais leio, mais quero ler.

Vem comigo que esta edição está cheia de dicas boas:

Cinco livros excelentes

Middlesex, de Jeffrey Eugenides (Companhia das Letras). Este vencedor do Pulitzer de 2003 parece ter previsto o movimento trans dos últimos anos. Afinal, é narrado por uma personagem intersexual. Calíope Stephanides se torna Cal, e começa a contar a história de sua família e a sua própria, tentando entender no fundo quem é. Um livro sobre identidade e gênero e que nos convida a repensar tantos estereótipos e preconceitos. Espetacular.

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Eu estava no meio das férias com as meninas quando a minha amiga Helena mandou uma mensagem. Ela queria saber como estava tudo - se o clima era de caos na Terra ou se as coisas estavam tranquilas. Ela sabia como eu estava nervosa antes de ir viajar com as meninas depois de um semestre de caos em São Paulo.

Parece magia, eu respondi, mas estava tudo muito gostoso e as meninas iam muito bem. Veja só: o caos sempre existe, mas controlado. As brigas e birras eram poucas e eram sombreadas por um volume incrível de momentos felizes em família.

Ela então me contou de uma amiga que brinca que quando viaja a dois com o marido, lembra de como ama ele. “Ele até que é um cara legal!”, esse tipo de percepção. Na rotina, parece que somos sugados pelas burocracias do cotidiano familiar. Quem leva, quem busca, o cardápio, as compras, reuniões na escola, no trabalho, expediente até tarde, fins de semana que parecem uma maratona de eventos e compromissos. Quando o casal desacelera e parte para uma lua de mel, longe de tudo e de todos, a sensação é de redescobrir o prazer de viver com aquele marido.

Eu brinquei com a Helena que estava então vivendo uma family moon. Até que essa família é legal! Minhas filhas são fofas! Elas brincam juntas! Olha lá as duas gargalhando enquanto assistem a um filme! Olha como se divertem com uma bobeira qualquer no restaurante enquanto esperam o prato chegar! Olha cada abraço que elas se dão! Que legal é viajar em família!

Depois de alguns dias, começamos a ver atitudes inéditas. A Bia, que é oito anos mais velha, resolveu que queria brincar de boneca com a Izzy. Ela botou na cabeça que queria vesti-la, dar banho, dar o jantar. Eu e o Luiz ficávamos com cara de bobos e tiramos dezenas de fotos dela cuidando da irmã pequena. Essas tarefas podem ser hercúleas para nós dois, mas ficaram fáceis nas mãos da Bia. Com a irmã mais velha, a Izzy deixou de lado os ataques de birra e passou a obedecer com um sorriso satisfeito no rosto.

Confesso: nem nos meus momentos de maior empolgação com as férias imaginei que algo assim pudesse acontecer. Quando contei para a Helena, entendi que o que eu estava fazendo antes de partir era apenas pegar o caos diário e projetá-lo em um cenário futuro com variáveis além do meu controle. Como seria o aeroporto? O vôo? As infindáveis refeições em restaurantes? O trânsito, as filas, as esperas, o abre-e-fecha de malas? Na minha cabeça, a única opção possível era a da bagunça e gritaria.

Mas não, a vida me deu de presente essa lua de mel familiar, quando todos ficaram bem com todos e nos lembramos coletivamente de como esse nosso grupinho de quatro é divertido e se ama. 

Não que tenha sido um idílio perfeito: teve ataque de birra no shopping, falta de paciência, brigas bobas, a Izzy vira e mexe resolvia sair correndo no restaurante para pegar comida das outras mesas. Um dia ela até trancou o Luiz para fora, na varanda do quarto, enquanto eu tomava o meu banho. A diferença foi que esses momentos foram minoria - e que quando aconteciam, eram um lembrete de que eles fazem parte da vida.

Quando vimos, estávamos a caminho do aeroporto para voltar para São Paulo. A Izzy estava fazendo um escândalo no táxi, gritando que não queria sair da viagem. Eu e o Luiz nos olhamos e reconhecemos que ela tinha razão: ninguém queria. As férias foram realmente o máximo.

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Vem brindar comigo no dia 12?

Beijos,

Carol

Escolher as minhas crônicas favoritas para montar o livro não foi uma tarefa óbvia: reli todo o arquivo da newsletter e encontrei mil joias das quais havia esquecido. Os primeiros textos têm um tom inseguro e a pandemia surge como um personagem que insiste em aparecer. Era 2021 e ainda falávamos sobre o uso de máscara e o isolamento social. Lembrar desse momento tem um tom surreal: aquilo de fato aconteceu conosco.

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Aos poucos, enquanto ia marcando os textos que queria publicar, fui percebendo uma narrativa que aparecia. A newsletter comemora hoje quatro anos de existência e escrevi aqui tudo que me aconteceu, o que li, o que senti nesse período. A narrativa é a minha própria evolução, crescimento, amadurecimento. Como mulher, mãe, escritora.

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Agora posso contar tudo oficialmente: o livro vai se chamar O medo é o lado B do amor e é fruto de um trabalho incrível com a e a Agência Mil Folhas. A ideia era fazer uma coletânea dos meus textos favoritos da newsletter, mas a sensação que tenho é que ele se tornou algo maior do que isso.

Ao reler tudo que rescrevi nestes quatro anos de news e escolher edição por edição, comecei a encontrar temas e uma narrativa. Com o apoio do Bruno e da Debora, reescrevi textos, reorganizei por temas de forma a deixar essa história se contar ao longo do livro. É a minha história: de como comecei a escrever uma newsletter após fechar um negócio e sofrer uma crise de burnout, de me envolver com livros e permitir me escrever neste espaço aqui. Aos poucos, fui entendendo melhor quem sou - com a ajuda de mil leituras diferentes.

O trabalho cuidadoso da editora Quelônio e da Agência Mil Folhas fez com que este manuscrito ganhasse uma edição cuidadosa e caprichada. A capa nasceu das mãos da Silvia a partir de uma ideia dada pelo Bruno, inspirado por uma das minhas crônicas. Modéstia à parte, acho que ficou maravilhosa.

O livro está quase pronto e logo trago mais detalhes, mas já deixo um convite: o evento de lançamento será no dia 12 de agosto, em São Paulo. Já anota na agenda!

Por enquanto é só, mas logo trago mais notícias sobre o lançamento e a venda. Meu sonho é encontrar os leitores e leitoras desta newsletter por lá. Imagina que legal?

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Vamos falar as coisas como elas são? Respira, cria coragem e diz logo: eu não estou bem. Não estou bem há algum tempo, mas tenho evitado vir aqui chorar as pitangas. Tenho medo de parecer reclamona, de me expor demais, de tanta coisa que já nem sei. Mas uma amiga me relembrou do propósito maior desta newsletter e percebi que eu precisava ser vulnerável e honesta por aqui. 

Acho que o mundo precisa de mais gente que assuma isso. A era dos influencers - da qual, aliás, eu mesma fiz parte - está acabando. As pesquisas mostram que as pessoas querem ver gente real nas redes. Não uma imagem polida, fabricada em posts cuidadosamente roterizados para passar uma imagem de alegria e realização constante.

Conta pra mim: quantos influenciadores você ainda segue?

Parece outra vida, mas durante anos eu era uma dessas vozes das finanças pessoais na internet com certo alcance. Tinha o pacote completo: livros publicados, entradas diárias numa rádio nacional, um quadro de TV, plaquinha do YouTube, vários anunciantes. Lives e stories diários dando dicas, respondendo perguntas, mostrando um estilo de vida editado para revelar alegria, equilíbrio nas contas e sucesso na vida. Mas chegou uma hora em que a pressão de manter a imagem ficou opressiva. Eu sentia culpa de comprar um casaco parcelado, com medo do que iam pensar.

Fechei o Finanças Femininas após uma crise de burnout daquelas - e criei essa newsletter para ser um espaço de autenticidade e criatividade. Para falar da vida e dos meus livros favoritos. Aos poucos, descobri como gostava de escrever crônicas a partir das leituras que fazia, uma mistura de paixão pela literatura com o caos cotidiano.

No entanto, nestes últimos tempos, senti que meus textos ficaram mais pesados. Meus medos de transformar esse espaço em um muro das lamentações acabaram por tolher de certa forma a minha criatividade e a escrita em si. Ainda assim, acho que a dor que ando sentindo tem saído pelos poros de cada edição que publico.

Achei melhor contar de forma direta: não, não estou bem.

Sim, tenho apoio e estou sendo cuidada pela minha família e amigas. Faço análise, leio muito, cuido dos meus amores. E não, não acho que contar isso por aqui signifique um harakiri digital. Acho que quem gosta de me ler vai se interessar também por entender como a vida funciona quando ela não vai bem.

Afinal, a vida de ninguém funciona sempre às mil maravilhas, não é?

Escrever sobre a dor não me faz reclamona. Me faz humana.

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Não tem receita mágica nem fórmula: o que precisa é de disciplina. No meu caso, semanalmente. Confesso a você que não tem sido fácil escrever por aqui. Muitas vezes, deixo para começar a trabalhar na edição da semana na véspera da data de publicação. Não foram poucas as semanas em que comecei achando que não iria dar conta de escrever. Mas tenho conseguido manter o ritmo e - espero - a qualidade dos posts.

O que me motiva é o compromisso que fiz comigo mesma de escrever aqui. Ele nasceu de um desejo de ser uma pessoa que escreve e, para isso, eu sabia, era necessário haver constância. Depois de tantos anos produzindo conteúdo para a internet, sei também que precisa haver uma certa previsibilidade (é por isso que as edições saem para a sua caixa de entrada toda quarta-feira às 08h18 da manhã).  Além disso, é claro, há o compromisso com os leitores pagos: aqueles que toparam fazer uma assinatura mensal ou anual porque gostam do que escrevo e gostam de apoiar este trabalho.

Mas acima de tudo: é a vontade de construir uma vida alinhada com quem acredito (e gostaria de) ser. Escrever é parte de quem sou - e não quero deixar a peteca cair.

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